Δεν είναι το καλύτερο όταν κάνεις αμέσως κλικ με κάποιον και πραγματικά θέλεις να τον δεις ξανά; Αυτή η ορμή του ενθουσιασμού και ενδιαφέροντος μπορεί να έρθει γρήγορα, καθιστώντας συχνά δύσκολο τον εντοπισμό αυτών των μικρών (αλλά σημαντικών) παγίδων που μπορεί τελικά να οδηγήσουν σε καταστροφή αργότερα.

«Στα πρώτα στάδια μιας σχέσης, υπάρχει μια φυσική τάση να εστιάσουμε στα καλά και τις ομοιότητες», λέει ο Oliver Drakeford, θεραπευτής γάμου και οικογένειας. «Τείνουμε να θαυμάζουμε όλα τα κοινά μας σημεία και υπάρχει εξίσου τάση να αγνοούμε τις διαφορές».

Για να είμαστε σαφείς, οι υγιείς σχέσεις είναι συχνά ένας συνδυασμός κοινών πραγμάτων και σεβασμού των διαφορών του άλλου, εξηγεί ο Drakeford. «Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι δεν είναι κάθε προβληματικό σημείο είναι ενδεικτικό μιας σοβαρής χαρακτηρολογικής παθολογίας – θα μπορούσε απλώς να είναι άγχος», λέει. «Ένα προβληματικό σημείο, ένα περίεργο σχόλιο ή μια παράξενη συμπεριφορά διαφέρει πολύ από το να βλέπεις (και να αγνοείς) τις ίδιες προειδοποιήσεις».

Αλλά αν βλέπεις τα ίδια μικρά προειδοποιητικά σημάδια ξανά και ξανά, το άλλο άτομο σου δείχνει ποιος είναι ως άτομο. Το κλειδί εδώ είναι να σημειώσεις ένα μοτίβο. Πώς μπορείς λοιπόν να καταλάβεις εάν ένα προβληματικό σημείο είναι στην πραγματικότητα ένδειξη μιας μεγαλύτερης παγίδας; Παρακάτω, ειδικοί σχέσεων εξηγούν όσα αξίζει να έχεις υπόψη σου

Πάρα πολλά, πολύ σύντομα

Παρόλο που μπορεί να θέλεις το άτομο με το οποίο βγαίνεις να σε προσέξει, η υπερβολή, ειδικά πολύ σύντομα, μπορεί να είναι κακό σημάδι. «Ο ‘βομβαρδισμός αγάπης’ (δηλαδή τα συνεχή κομπλιμέντα και οι ρομαντικές δηλώσεις από πολύ νωρίς) δεν είναι πάντα προφανής», λέει ο θεραπευτής Frank Thewes. «Η τόση προσοχή δεν είναι απαραίτητα καλό γιατί μπορεί να υποδηλώνει ότι κάποιος είναι ανασφαλής, στερείται αυτοπεποίθησης ή ότι προσπαθεί να σε τραβήξει πριν προλάβεις να τον γνωρίσεις πραγματικά», εξηγεί. «Στα άκρα, αυτό θα μπορούσε να υποδηλώνει ότι κάποιος δεν είναι συναισθηματικά σταθερός. Αν κάποιος φαίνεται πολύ καλός για να είναι αληθινός, πιθανότατα είναι και κρύβει πολλά από τον εαυτό του πίσω από την πρόσοψη του ‘βομβαρδισμού αγάπης’».

Ο Thewes λέει ότι πρέπει να έχεις κατά νου ότι η αγάπη των ενηλίκων δεν είναι αγάπη για εφήβους – βασίζεται στην αμοιβαία εκτίμηση και εργασία, όχι στη βιασύνη του ερωτισμού. «Είναι ωραίο να μας βάζει κάποιος σε ένα βάθρο, αλλά πρέπει να γειωθούμε και να υπενθυμίσουμε στον εαυτό μας ότι δεν γνωρίζουμε πραγματικά αυτό το άτομο και τόσο καλά», λέει. «Προσπάθησε να μην μπερδεύεις την ένταση της προσοχής με την καταλληλότητα ανάμεσα σε εσένα και το άλλο άτομο».

Είναι περισσότερο αρνητικός παρά θετικός

Σίγουρα, όλοι έχουμε τις κακές μας μέρες και τις κακές μας στιγμές, αλλά αν η αρνητικότητα διαρρέει περισσότερο από τη θετική, θα μπορούσε να υπονοήσει ένα μεγαλύτερο ζήτημα. «Το παράπονο και/ή η αρνητική γλώσσα είναι κάτι που πρέπει να προσέξεις», λέει ο Thewes. «Αν δεις κάτι από νωρίς σε μια σχέση, όπως ότι πολλά πράγματα φαίνονται πάντα σαν πρόβλημα ή ταλαιπωρία, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα αυτό να γίνει ακόμη πιο έντονο αργότερα». Επίσης, θα πρέπει να προσέξεις τη συμπεριφορά του, όχι μόνο τα λόγια του. «Αναζήτησε σημάδια ανυπομονησίας και ελέγχου της παρόρμησης, όπως ο τρόπος με τον οποίο χειρίζεται δευτερεύοντες καθημερινούς στρεσογόνους παράγοντες, όπως η αναμονή στην ουρά σε ένα κατάστημα, η οδήγηση αυτοκινήτου ή απλές διαφωνίες. Παρατήρησε εάν φαίνεται να φουσκώνει μικρά πράγματα δυσανάλογα συχνά και πόσο εύκολα ξεπερνά το όριο απογοήτευσής του».

Δεν είναι καλός με τους άλλους

Ο Thewes λέει να δώσεις προσοχή στο πώς συμπεριφέρεται και στους άλλους ανθρώπους, από τον σερβιτόρο μέχρι τον οδηγό ταξί και τους φίλους σου. «Μπορείς να μάθεις πολλά για κάποιον παρακολουθώντας πώς συμπεριφέρεται σε άλλους εκτός από εσένα», λέει. «Μερικές φορές το πώς μας συμπεριφέρονται οι άνθρωποι οφείλεται στο πώς θέλουν να νιώθουμε για αυτούς».

Το πρόβλημα είναι πάντα οι άλλοι

Η Boodram λέει ότι πρέπει επίσης να δώσεις προσοχή στο πώς το άτομο με το οποίο βγαίνεις μιλάει για τους άλλους, ειδικά για τις πρώην. «Αν λέει ότι όλες ήταν τρελές, το πρόβλημα είναι αυτός, και επέλεξε ενεργά να τις φέρει στη ζωή του», λέει. Θυμήσου ότι το πώς μιλά για τους άλλους θα είναι ενδεικτικό του πώς μιλά για εσένα.

Κρύβει βασικές πληροφορίες

Η Lisa Velazquez, ειδικός γνωριμιών και σχέσεων, και ιδρύτρια του «Lisa Talks Love», λέει ότι ένα προειδοποιητικό σημάδι που μπορεί να φαίνεται μικρό αλλά δεν είναι, είναι αν κάποιος σου κρύβει πράγματα. Σίγουρα, δεν χρειάζεται να σου λέει πού βρίσκεται 24 ώρες το 24ωρο, αλλά και το να σε αποφεύγει δεν είναι καλό. «Να είσαι προσεκτική όταν δεν θέλει να μοιραστεί το πού βρίσκεται ή δεν θέλει να πει τίποτα για τις προηγούμενες σχέσεις του», λέει.

Στο ίδιο μήκος κύματος είναι το συνεχές ψέμα για φαινομενικά μικρά πράγματα. Ας υποθέσουμε ότι γνώρισες κάποιον σε μια εφαρμογή γνωριμιών και είπε ψέματα για την ηλικία του, αλλά μετά σου είπε αμέσως την πραγματική του ηλικία. Αλλά μετά λέει ένα άλλο «μικρό» ψέμα, επίσης. Και μετά και ένα άλλο… Παρόλο που μπορούν να θεωρηθούν καλοήθη «λευκά ψέματα», μπορεί να υποδεικνύουν ένα μεγαλύτερο ζήτημα.

Μερικά πράγματα μπορούν να αλλάξουν — με χρόνο και προσπάθεια

Η Keischa Pruden, θεραπεύτρια και ιδιοκτήτρια του Pruden Counseling Concepts, λέει ότι γενικά, εάν ένα άτομο έχει ένα χαρακτηριστικό ή συμπεριφορά προσωπικότητας που αντιλαμβάνεται ότι είναι πρόβλημα και θέλει ειλικρινά να εργαστεί για να το αλλάξει, τότε αυτό είναι ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση.

Παραδείγματα συμπεριφορών ή χαρακτηριστικών προσωπικότητας που μπορούν να βελτιωθούν περιλαμβάνουν: ακρίβεια, οικονομική ευθύνη, καθαριότητα και διακριτικότητα προς τους άλλους. Μια «κακή κόκκινη σημαία», από την άλλη πλευρά, είναι μια συμπεριφορά που είναι συνεπής και υπάρχει αντίσταση στην αλλαγή. Ή ένα άτομο γνωρίζει πώς η συμπεριφορά του επηρεάζει τον σύντροφό του, αλλά δεν έχει κίνητρο να αλλάξει. Αυτή η συμπεριφορά είναι πιθανώς ενδεικτική της ναρκισσιστικής διαταραχής προσωπικότητας, η οποία είναι σίγουρα μια κόκκινη σημαία.