Μετά από μερικές αποτυχίες στον έρωτα, όλοι ψάχνουμε τη λύση για να κάνουμε επιτυχημένη τη μελλοντική μας σχέση. Σύμφωνα με έναν Αμερικανό θεραπευτή, 5 ερωτήσεις θα πρέπει να μας βοηθήσουν να βρούμε το δρόμο προς την ευτυχία.
Η εύρεση του κατάλληλου ατόμου μπορεί μερικές φορές να είναι ένα πραγματικό σταυροδρόμι. Μετά από αρκετές αποτυχίες στον έρωτα, θέλουμε να υιοθετήσουμε τη σωστή στάση προκειμένου να έχουμε μια ικανοποιητική και ευτυχισμένη σχέση. Η επιλογή του σωστού συντρόφου παραμένει το κρίσιμο βήμα σε αυτή την αναζήτηση της ευτυχίας. Σύμφωνα όμως με τον Αμερικανό θεραπευτή Steven Ing, δεν αφιερώνουμε αρκετό χρόνο και προσοχή στην επιλογή του ερωτικού μας συντρόφου. Αυτό οδηγεί σε απογοήτευση και αποτυχία. Για να τα ξεπεράσουμε, μας συμβουλεύει να πραγματοποιήσουμε αυτό που ονομάζει «σκόπιμη συνέντευξη».
Η ιδέα μπορεί να φαίνεται λίγο τραβηγμένη, σαν ένα είδος «συνέντευξης για δουλειά» στον έρωτα. Αλλά είναι λογικό. Η υποβολή συγκεκριμένων ερωτήσεων για μια σειρά από σημαντικά θέματα θα σας βοηθήσει να διαπιστώσετε αν η σχέση αξίζει να συνεχιστεί ή όχι. Στην πραγματικότητα, ο θεραπευτής συνιστά να ακολουθούμε αυτή τη μέθοδο της «σκόπιμης συνέντευξης» για κάθε άτομο που θα έχει σημαντικό ρόλο στη ζωή μας, όποια κι αν είναι η φύση αυτής της σχέσης.
Με βάση μια επιστημονική μελέτη που δημοσιεύτηκε το 2021, ακολουθούν 5 ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον πιθανό μελλοντικό σας σύντροφο:
Φροντίζετε την ψυχική σας υγεία;
Ένας στους πέντε Γάλλους λέγεται ότι επηρεάζεται από κάποιο πρόβλημα ψυχικής υγείας (κατάθλιψη, άγχος, ψυχολογική διαταραχή), όπως μας υπενθυμίζει η Santé Publique France. Επομένως, το να γνωρίζετε αν ο μελλοντικός σας σύντροφος φροντίζει την υγεία του είναι μια σημαντική ερώτηση που θα σας βοηθήσει να θέσετε τα θεμέλια για μια υγιή, ισορροπημένη σχέση. Κάνει ψυχοθεραπεία; Ασχολείται τακτικά με το διαλογισμό ή τον αθλητισμό; Όπως το σώμα μας χρειάζεται φροντίδα, έτσι και το μυαλό μας. Και αν βρεθείτε με κάποιον που χρειάζεται περισσότερο βοήθεια παρά αγάπη, θα το σκεφτείτε δύο φορές πριν δεσμευτείτε σε μια τέτοια σχέση. Όπως επισημαίνει η ψυχοθεραπεύτρια Nicole Prieur στο βιβλίο Psychologies , πρέπει να είστε προσεκτικοί για να μην πέσετε στο «σύνδρομο της νοσοκόμας».
Ποιο είναι το ιστορικό των σχέσεών σας;
Το να γνωρίσεις κάποιον σημαίνει επίσης να μάθεις το ερωτικό του ιστορικό, προκειμένου να τον γνωρίσεις καλύτερα και να διαπιστώσεις αν αυτό το άτομο είναι κατάλληλο για σένα. Σύμφωνα με τον Steven Ing, «δεν είναι τόσο τα λάθη του παρελθόντος που έχουν σημασία, όσο το τι σκεφτόμαστε γι’ αυτά». Έχουμε μάθει από τις αποτυχίες του παρελθόντος; Μας έχουν κάνει οι προηγούμενες εμπειρίες να συνειδητοποιήσουμε ορισμένες επιβλαβείς συμπεριφορές; Αν βρεθείτε αντιμέτωποι με κάποιον που υποτιμά την πρώην του, κατηγορώντας την ότι ευθύνεται για τον χωρισμό, χωρίς ποτέ να αμφισβητήσει τον εαυτό του, τότε τρέξτε μακριά!
Έχετε φίλους;
Δεν είναι θέμα να γνωρίζουμε αν το απέναντι πρόσωπο διατηρεί κοινωνικές σχέσεις ή αν περιβάλλεται από μεγάλο αριθμό γνωστών. Έχει να κάνει με το αν έχει έναν πραγματικά στενό, υποστηρικτικό και στοργικό κύκλο φίλων. Αν η απάντηση είναι αρνητική, θα ήταν σοφό να αμφισβητήσουμε την ικανότητα του ατόμου να διατηρεί γνήσια οικειότητα με τους άλλους, να είναι ευάλωτο και ανοιχτό. «Ο αληθινός φίλος είναι εκείνος μπροστά στον οποίο μπορείς να δείξεις τον εαυτό σου γυμνό», λέει η θεραπεύτρια Marthe Marandola σε άρθρο της στο Psychologies. Η φιλία είναι επίσης κοινωνική και ηθική υποστήριξη και αν ο σύντροφός σας δεν επωφελείται από αυτήν, θα μεταφέρει ασυνείδητα όλες τις συναισθηματικές του ανάγκες στη σχέση σας.
Τι πιστεύετε για το σεξ;
Η ερώτηση μπορεί να φαίνεται λίγο απότομη όταν τίθεται έτσι, αλλά είναι ωστόσο ζωτικής σημασίας. Το να γνωρίζετε αν εσείς και ο σύντροφός σας βρίσκεστε στο ίδιο μήκος κύματος σεξουαλικά θα καθορίσει τη βιωσιμότητα της σχέσης σας. Αν εσείς θέλετε να κάνετε σεξ τόσες φορές την εβδομάδα και ο σύντροφός σας θέλει πολύ λιγότερες ή αν οι σεξουαλικές σας προτιμήσεις δεν είναι κοινές, τότε έχετε πρόβλημα. Όπως εξηγεί ο σεξολόγος Sylvain Mimoun, δεν μπορεί να υπάρξει ικανοποιητική σεξουαλικότητα χωρίς την κατάλληλη επικοινωνία μεταξύ του ζευγαριού. «Η απόλυτη σιωπή σκοτώνει τη σχέση σιγά-σιγά και το να λέτε τα πάντα χωρίς να νοιάζεστε για τον άλλον είναι αντιπαραγωγικό», προσθέτει. Το να μάθετε να μιλάτε για τη σεξουαλικότητα με στόχο την οικοδόμηση μιας μακροχρόνιας σχέσης είναι επομένως απαραίτητο, για να μην πω ζωτικής σημασίας, για το μέλλον της σχέσης σας.
Θέλετε να οικοδομήσετε μια υγιή, ισότιμη σχέση;
Μια υγιής σχέση είναι αυτή στην οποία και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται σεβασμό και ασφάλεια. Αυτές οι δύο έννοιες είναι ουσιώδεις. Ο Αμερικανός θεραπευτής ορίζει το αίσθημα ασφάλειας με το άλλο άτομο ως τη δυνατότητα να μοιράζεστε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και την προσωπική σας ιστορία. Αυτό το μοίρασμα πρέπει να γίνεται χωρίς να αισθάνεστε ότι το άλλο άτομο σας κρίνει, μειώνει ή ταπεινώνει. Πρόκειται για μια σχέση εμπιστοσύνης που χτίζεται βήμα προς βήμα, μακροπρόθεσμα. «Δεν είναι ένα κουτάκι που, αφού το τσεκάρεις, μπορείς να το ξεχάσεις. Ξεκινάμε σιγά-σιγά με το «Ποιο είναι το αγαπημένο σου χρώμα;» και με την πάροδο του χρόνου μαθαίνουμε να νιώθουμε ασφάλεια να μιλάμε για τις μεγαλύτερες προσωπικές μας αποτυχίες», αναλύει. Κατά την άποψή του, η λεκτική κακοποίηση είναι πολύ συχνή στις σχέσεις. Οι φωνές, η υποτίμηση του άλλου ή τα ασεβή παρατσούκλια που τον αποκαλούν είναι όλα κόκκινες σημαίες που πρέπει να μας προειδοποιήσουν για μια τοξική σχέση.
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Helen Monnet, «οι επιθετικές προσωπικότητες δημιουργούν ένταση, άγχος και συγκρούσεις. Συχνά στερούνται αυτοπεποίθησης, γεγονός που τους καθιστά καχύποπτους και ανασφαλείς», εξηγεί η ίδια.
Η ισότητα δεν σημαίνει ότι είμαστε ίδιοι, αλλά ότι έχουμε την ίδια αξία και αξίζουμε σεβασμό και καλοσύνη.
