Μια γυναίκα έχει δεκάδες τρόπους να σε γοητεύσει.
Πέρα από τους δυο προφανείς που στριμώχνονται στο ντεκολτέ της, διαθέτει άφθονους ακόμα με τους οποίους μπορεί να σε ξελογιάσει. Όχι μόνο από πλευράς εξωτερικής εμφάνισης, αλλά (κυρίως) από χαρακτήρα.
Τώρα βέβαια εσύ έχεις αρχίσει ήδη να ψελλίζεις «άσε μας, ρε μεγάλε, που το πρώτο πράμα που κοιτάς εσύ είναι η ανατροφή». Και δεν σε παρεξηγώ. Σκέψου το όμως λίγο βαθύτερα.
Πέρα από την ομορφιά (η οποία προφανώς και είναι απαραίτητη για να σε προσελκύσει σε πρώτη φάση) η γυναίκα που θα σε καψουρέψει έχει κι άλλα προσόντα.
Είναι έξυπνη. Σε ιντριγκάρει. Έχει χιούμορ και καλή καρδιά. Εντάξει, οπωσδήποτε βοηθάει να έχει και ωραίο κωλαρίνο, αλλά μη γίνεστε επιφανειακοί.
Το θέμα είναι ότι η τέλεια γυναίκα (αν πλάστηκε ποτέ τέλειο φύλο) ξέρει τον τρόπο να σε πάρει «αιχμάλωτό» της.
Γιατί εκτός των προτερημάτων της, αποφεύγει να κάνει εγκληματικά λάθη που «χτυπάνε» άσχημα στον μέσο άνδρα.
Όπως αυτά…
-Να βρίζει. Δεν πα’ να ‘ναι η Μόνικα Μπελούτσι. Δεν πα’ να ‘ναι η Τζένη Μπότση την εποχή που ανταγωνιζόταν τη «χωριάτισσα». Δεν πα’ να ‘ναι και η Σάρον Στόουν, που κάθεται απέναντί σου με ορθάνοιχτες… αγκάλες.
Αν ανοίγει το στόμα της και θυμίζει νταλικέρη που του σκάσανε προσπέραση από τα δεξά, γίνεται απωθητικότερη κι από τον Αυτιά όταν μιλάει γλυκά στους συνταξιούχους.
-Να καπνίζει όταν περπατάει. Έχεις τόσες ευκαιρίες να φουμάρεις. Άλλωστε για τους καπνιστές όλες σχεδόν οι δραστηριότητες αυτής της ζωής είναι συνδεδεμένες με το τσιγάρο (καφές, ποτό, σεξ, τουαλέτα, κλπ).
Είναι ανάγκη να το «σκας» και στο δρόμο; Και να «μουτζουρώνεις» τη θηλυκή σου πλευρά, προχωρώντας σαν μαγκίτης με το λιβανιστήρι στο χέρι;
-Να μην κάνει ποτέ κίνηση να πληρώσει. Ούτως ή άλλως δεν πρέπει να της επιτραπεί. Ο άντρας ο σωστός (αν όχι πάντα, τουλάχιστον στα πρώτα ραντεβού) οφείλει να είναι κύριος.
Και η κυρία όμως πρέπει να δείχνει ότι το εκτιμά. Να προσποιηθεί έστω, έπειτα από κάποιες φορές, ότι θα ανοίξει την τσάντα. Και να μη δείχνει ότι το θεωρεί δεδομένο, μένοντας απαθέστερη την ώρα του λογαριασμού από τον Ιωσήφ Νικολάου.
-Να μην είναι περιποιημένη. Ένας άντρας δικαιολογείται κάποιες φορές να είναι ατημέλητος. Άσε που ενίοτε αρέσει το συγκεκριμένο… brutal στιλάκι. Μια γυναίκα όμως πρέπει να είναι πάντα ευπαρουσίαστη.
Δεν λέμε να βρίσκεται συνεχώς «στην τρίχα», ούτε να πάει για ψώνια σαν έτοιμη για ποτάκι. Κραυγαλέες αμέλειες ωστόσο, όπως άλουστο μαλλί, απεριποίητα νύχια και τσαλακωμένα ρούχα ένα άλφα… ξενέρωμα θα το προκαλέσουν.
-Να είναι έντονα βαμμένη. Εδώ έχουμε το ανάποδο πρόβλημα. Τώρα θα πει κάποια «ρε φίλε, αποφάσισε, τη θέλεις κοκέτα ή τη θέλεις χύμα»; Κι εγώ θα απαντούσα με την ψυχραιμία που με διακρίνει: Γιατί, ρε αγάπη, πρέπει να πάμε σε κάποιο άκρο; Διότι όσο ξενίζει έναν άντρα η απεριποίητη γυναίκα, άλλο τόσο το κάνει και μια υπερβολικά περιποιημένη.
Κι εντάξει για κάποια που η ομορφιά δεν είναι το δυνατό της σημείο. Το αδιανόητο είναι ότι στην παγίδα του υπερβολικού μακιγιάζ (ακυρώνοντας το υπέροχο φυσικό τους πρόσωπο) πέφτουν και αντικειμενικά όμορφες.
-Να φοράει παπούτσια με χοντρούς πάτους. Δεν ξέρω ποιος τα εφηύρε. Επίσης δεν ξέρω κάποιον (άντρα) που να του αρέσουν. Ίσως εγώ και ο κύκλος μου να μην έχουμε γούστο, δεκτό. Πάντως ποτέ δεν καταλάβαμε τι ακριβώς (πέρα από πόντους στο ύψος) προσφέρουν τα παπούτσια με τους υπερβολικά χοντρούς πάτους.
Ναι, αυτά που (για να λέμε την αλήθεια) μας αρέσουν -ή τα παραβλέπουμε τελοσπάντων- μονάχα αν τα φοράει κυρία που αμέσως προηγουμένως έχει ρωτήσει «κεράσει ποτό»;
-Να παραείναι γυμνασμένη. Εννοείται ότι το ωραίο σώμα είναι τεράστιο συν για μια γυναίκα. Όπως άλλωστε και για έναν άνδρα. Μόνο που η υπερβολή -ειδικά στην πρώτη περίπτωση- έχει τα ανάποδα αποτελέσματα.
Γιατί ok, να σηκωθεί το πισινούλι, να μείνει περήφανο το στήθος, αλλά μέχρι εκεί. Κοιλιακοί που πάνω τους παίζεις πάνω σκάκι ή μούσκουλα σαν αυτά του Ποπάι (μετά το σπανάκι) αφαιρούν θηλυκότητα απ’ αυτή που τόσο ξεχωριστή κάνει μια γυναίκα.
-Να ασχολείται περισσότερο με τα αθλητικά από σένα. Προφανώς και η ιδανική γυναίκα πρέπει να ξέρει μπάλα. Είναι τεράστιο πλεονέκτημα την ώρα του αγώνα να ΜΗ χρειάζεται να εξηγήσεις το οφσάιντ και ότι ο αρχηγός δεν φοράει περιβραχιόνιο επειδή έχει πένθος.
Μην πάμε όμως στο άλλο άκρο. Δεν χρειάζεται να είναι και χούλιγκαν. Ούτε να… εξηγείτε μαζί στον επόπτη πού ακριβώς πρέπει να τοποθετήσει τη σημαία του έπειτα από λανθασμένη υπόδειξη.
πηγή: menshouse
