Έξω κάνει παγωνιά, υποθέτουμε το έχεις αντιληφθεί για τα καλά αυτό, οπότε όσο να πεις τα πεις το χουχούλι μας στο σπιτάκι, με το κολάν και την καλτσούλα του ποδοσφαιριστή, κρίνεται απαραίτητο. Όπως φυσικά συμβαίνει κάθε χειμώνα, και μιας και δείχνουμε αισθητά λιγότερη έκταση γυμνής σάρκας, κάποιες… φροντίδες αν θέλεις, εμείς τα κορίτσια τείνουμε να τις παραλείπουμε-ειδικά αν δεν υπάρχει και σύντροφος στο προσκήνιο ή έστω όχι σταθερός-το πράγμα παίρνει ανεξέλεγκτες διαστάσεις, μιας και θυσιάζουμε κάποια πολύ συγκεκριμένα πράγματα, στο βωμό της ζεστασιάς και της βαρεμάρας! Ας πέσουν οι μάσκες. Ήρθε η ώρα να παραδεχτούμε κάποια… πολύ αηδιαστικά πράγματα, που όλες κάνουμε κατά τη διάρκεια του χειμώνα.
1. Έξω χιονίζει κι εσύ θα κάνεις μπάνιο; Ε όχι φυσικά! Από την άλλη, είναι προτιμότερο να πλυθείς λίγο πριν κοιμηθείς, ή το πρωί μόλις ξυπνήσεις; Με συνοπτικές διαδικασίες λοιπόν, και αφού στο προσκήνιο δεν υπάρχει το σεξ, για 3 τουλάχιστον μέρες, κάνεις μία τοπική πλύση και αφήνεις το μπάνιο για άλλη φορά! Πριν αντιδράσεις, κάνε μία σοβαρή συζήτηση με τον εαυτό σου, και παραδέξου κάποια πράγματα. Είπαμε, θα μιλήσουμε με ειλικρίνεια.
2. Και αφού τα ξεκαθαρίσαμε με το μπάνιο, ήρθε η ώρα να πάμε στα πιτζαμάκια σου. Έλα τώρα σοβαρά: Τα φοράς τουλάχιστον 15 μέρες συνεχόμενα έτσι; Έλα μην το αρνείσαι. Είναι κοινό μυστικό άλλωστε, ότι όταν το outfit του ύπνου αποκτήσει το μυρωδιά του σώματός σου, γίνεται αυτομάτως πιο οικείο και βολικό. Τώρα αν η μυρωδιά του σώματός σου είναι δυσάρεστη, πειράζει;
3. Kαι επειδή είσαι και ένα κορίτσι το οποίο άνετα θα μπορούσε να χαρακτηριστεί η Jessica Alba της Ελλάδας, η Sarah Jessica Parker της δικής σου γειτονιάς, δεν πας πουθενά χωρίς το it-καπέλο σου. Αχ και να ήξερε ο κοσμάκης που σου κάνει κοπλιμέντα, ότι έχεις να λουστείς 4 μέρες.
4. E κι έτσι όπως κάθεσαι κάτω από το ζεστό σου παπλωματάκι, σού ‘ρχεται ξαφνικά μια πείνα! Φυσικά και θα σηκωθείς με τα χίλια ζόρια και θα συρθείς μέχρι την κουζίνα όπου και θα φτιάξεις ένα σάντουιτς με μισή φρατζόλα ψωμί, ζαμπόν, και μπόλικη μαγιονέζα, φυσικά και θα το φας στο κρεβάτι σου και φυσικά και θα λερωθείς! Αλλά ποιος νοιάζεται; Περιττό να αναφέρουμε ότι την επόμενη μέρα απλά θα έχεις ξεχάσει τις αμαρτίες της νύχτας και θα μείνεις με βρώμικα σεντόνια για πολύ ακόμα καιρό.
5. Και κλείνουμε με το πιο κλασικό από όλα: Ναι, η αποτρίχωση κι εσύ έχετε πια γίνει 2 άγνωστοι. Και εδώ που τα λέμε, εφόσον δεν έχεις σχέση, για ποιο λόγο να ταλαιπωρείς το ωραίο σου και τρυφερό δερματάκι; Οπότε αφήνεις εσύ το τρίχωμά σου να σε ζεσταίνει κιόλας, και όταν προκύψει έκτακτο περιστατικό, από σεξ μέχρι… φόρεμα, τότε βάζεις την αλωνιστική σε λειτουργία και ο Θεός βοηθός.
queen.gr
