Φίλες και Φίλοι, έχετε ακουστά κάποιον Νοστράδαμο;
Ναι, ναι, αυτόν που -τάχα μου- επροφήτευε τα μελλούμενα.
Λοιπόν, μη γίνεστε θύματα τού Μάρκετινγκ
και μη χάφτετε αυτούς που σάς σερβίρει το Σύστημα.
Μόνο εδώ θα διαβάσετε τι θα συμβεί το 2018 σε Κοινωνία, Πολιτική, Αθλητισμό!
Οπότε, δεν υπάρχει λόγος για την παραμικρή χρονοτριβή. Ξεκινήστε…
Ιανουάριος
1 Ιανουαρίου: Οι «Πυξ-Λαξ» δίνουν την πρώτη «τελευταία συναυλία» τους για το 2018!
1 Ιανουαρίου: Ο Βαγγέλης Μαρινάκης προσέρχεται -όπως κάθε 1η και 15η κάθε μήνα- στο αστυνομικό τμήμα τής περιοχής του, τηρώντας ως νομοταγής πολίτης το περιοριστικό μέτρο που τού έχει επιβληθεί.
Οι αστυνομικοί ξαφνιάζονται που τον βλέπουν μπροστά τους πρωϊνιάτικα, αλλά τούς εξηγεί ότι μόλις επιστρέφει από το ρεβεγιόν• κόβουν, λοιπόν, όλοι μαζί τη «βαγγελόπιτα», και το φλωρί πέφτει ανάμεσα στα κομμάτια τού ζητιάνου και τού Μαρινάκη.
Τότε, ο μεγαλόσωμος εφοπλιστής κάνει μία αποφασιστική κίνηση και αρπάζοντας το νόμισμα μονολογεί με στόμφο..:
«44 φλουριά εμείς, 37 όλοι οι ζητιάνοι».
6 Ιανουαρίου: Ο Κούλης Μητσοτάκης επισκέπτεται τα Εξάρχεια, για να γιορτάσει μαζί με τούς κατοίκους τη μεγάλη γιορτή των… Μολότοφ.
Μάλιστα, βουτάει σε μία πλαστική πισίνα μαζί με άλλους αντιεξουσιαστές και με ένα αυταπαρνητικό μακροβούτι πιάνει το σήμα της Αναρχίας, το φιλάει και καταχειροκροτείται από τούς πιστούς.
Στη συνέχεια, οι παρευρισκόμενοι τον ανακηρύσσουν επίτιμο δημότη τής περιοχής.
Ο ίδιος, έμπλεος συγκίνησης, δηλώνει μπροστά στις κάμερες..:
«Τα Εξάρχεια είναι μία πολύ φιλόξενη περιοχή. Θα πω στη γυναίκα μου, τη Μαρέβα, να μεταφέρουμε εδώ όλες μας τις “offshores”».
31 Ιανουαρίου: Ο Παναθηναϊκός ανακοινώνει -την ύστατη ώρα των χειμερινών μεταγραφών- την απόκτηση τού Λιονέλ Μέσι, έναντι τού αστρονομικού ποσού τού ενός δισεκατομμυρίου ευρών.
Η ανακοίνωση από την Π.Α.Ε., για τη μεταγραφή που συνταράσσει τον ποδοσφαιρικό πλανήτη, είναι λιτή..:
«Έτσι κι αλλιώς,
δεν έχουμε λεφτά ούτε για να πληρώνουμε τον Κωλοβέτσιο.
Τουλάχιστον, όταν χρωστάς στον Μέσι, έχεις και ένα κύρος…»!
Φεβρουάριος
1 Φεβρουαρίου: Οι διοργανωτές τού καρναβαλιού τού Ρίο ανακοινώνουν ότι φέτος αποφάσισαν να μπει ένα τέλος στην εμπορευματοποίηση τού γυναικείου σώματος και τα «πληρώματα» που θα παρελάσουν στις 11 τού μήνα, θα αποτελούνται αποκλειστικώς από κυρίες με αυστηρό ντύσιμο γραφείου.
Η ιδέα σημειώνει παταγώδη αποτυχία..: Την ημέρα τής έναρξης τού καρναβαλιού παρευρίσκονται στο «σαμποδρόμιο» καμιά εικοσαριά άτομα, μεταξύ των οποίων ο τέως μητροπολίτης Καλαβρύτων και Αιγιαλείας, Αμβρόσιος, κάποιοι ηλικιωμένοι που ήρθαν κατ’ ευθείαν από τα λουτρά τής Αιδηψού, και η Ελένη Λουκά.
14 Φεβρουαρίου: Μετά το πολυσυζητημένο βίντεο στην εκπομπή «Ελένη»,
ο Στράτος Τζώρτζογλου πρωταγωνιστεί σε σποτάκι μεγάλης εταιρείας ανελκυστήρων, το οποίο προβάλλεται για πρώτη φορά στην τηλεόραση ανήμερα τού Αγίου Βαλεντίνου.
Το κόνσεπτ είναι το εξής..: Ο πρωταγωνιστής τής διαφήμισης βγαίνει από το ασανσέρ ντυμένος ως απόμαχος ναυτικός, βλέπει μία νεαρή ξανθιά, την αγκαλιάζει και φιλιούνται.
Στο επόμενο πλάνο, το ζευγάρι είναι περιτριγυρισμένο από κουτσούβελα
και ακούγεται το σπικάζ «Ο έρωτάς τους γεννήθηκε στο ασανσέρ μας».
Σατανικό..;
28 Φεβρουαρίου: Η «N.A.S.A.» ανακοινώνει
ότι ιδρύει το «Μνημείο Αγνώστου Φλωρινιώτη».
Η είδηση προκαλεί έκπληξη, έως ότου ο πρόεδρος τής Αμερικανικής Διαστημικής Υπηρεσίας αναλαμβάνει να ξεδιαλύνει τα πράγματα, κάνοντας δηλώσεις στα ελληνικά Μ.Μ.Ε..
«Θελήσαμε να αφιερώσουμε ένα μνημείο στα πληρώματά μας που φεύγουν ταξίδι στο Σύμπαν και δεν ξαναγυρνάνε.
Έτσι, αποφασίσαμε να αξιοποιήσουμε την ατάκα που είχε πει κάποτε ο συνθέτης σας, ο Μάνος Χατζιδάκις, για τον γνωστό -για τα εκκεντρικά ντυσίματά του- τραγουδιστή Γιάννη Φλωρινιώτη.
Τον είχε αποκαλέσει “Αστροναύτη χωρίς επιστροφή”», καταλήγει χαμογελώντας με νόημα.
Μάρτιος
1 Μαρτίου: Μετά τη σφαίρα σε φάκελο που τού έχει σταλεί τον περασμένο Δεκέμβρη, ο πρόεδρος τής Ε.Π.Ο., Βαγγέλης Γραμμένος, δέχεται ξανά ένα απειλητικό ανώνυμο δέμα, όπου μέσα υπάρχει ένας αντιαρματικός πύραυλος.
Εν’ τέλει, ζυγίζει πιο ψύχραιμα την κατάσταση και αποφασίζει ότι μαζί με τα υπόλοιπα πολεμοφόδια που σίγουρα θα τού ταχυδρομηθούν στο άμεσο μέλλον, θα γίνει μεσάζων στις συμφωνίες τού Ελληνικού Κράτους με τη Σαουδική Αραβία.
8 Μαρτίου: Ανήμερα τής «Παγκόσμιας Ημέρας τής Γυναίκας» η Μαράϊα Κάρεϊ ανακοινώνει, ότι συνειδητοποίησε πως οι αισθητικές επεμβάσεις που έχει κάνει προσβάλλουν τη φυσικότητα τού Γυναικείου Φύλου• γνωστοποιεί, μάλιστα, την απόφασή της να καταφύγει στον πλαστικό της και να ακυρώσει ό,τι ψεύτικο έχει πάνω της.
Πράγματι, έτσι και συμβαίνει. Δημοσιογραφικά συνεργεία από ολόκληρον τον πλανήτη μαζεύονται έξω από το νοσοκομείο, ώστε να απαθανατίσουν τη Μαράϊα όπως θα ήταν αν δεν είχε πάει ποτέ σε πλαστικό.
Η πόρτα ανοίγει και εμφανίζεται… ο Τάκης Βαμβακίδης!
25 Μαρτίου: Επιτέλους, η πολυετής έριδα ανάμεσα στην 25η Μαρτίου και την 28η Οκτωβρίου για τη διεκδίκηση τού Κώστα Πρέκα, παίρνει τέλος.
Συμφωνείται από τούς δικηγόρους των δύο αντιμαχόμενων πλευρών το σύστημα «Περσεφόνη» (όπως η μυθική Περσεφόνη κατοικούσε έξι μήνες στον Πάνω Κόσμο και έξι στον Κάτω, ε, κάτι τέτοιο).
Επίσης, επιλέγεται και το σύνθημα με το οποίο θα επικοινωνηθεί το ιστορικό γεγονός..:
Μισή ζωή Μάρτη,
μισή ζωή Οκτώβρη…
Κώστα Πρέκα, ζεις,
για πάντα εθνικιστής.
Απρίλιος
1 Απριλίου: Το αίτημα δεκαετιών για καθιέρωση τής Πρωταπριλιάς ως Επίσημης Αργίας, γίνεται δεκτό από το Συμβούλιο τής Επικρατείας.
Η απόφαση αιτιάται «ανθρωπιστικούς λόγους» και «ανάγκη να διαφυλαχθούν τα Ιερά και τα Όσια τού Ελληνισμού».
Συγκίνησις!
2 Απριλίου (Μεγάλη Δευτέρα): Ανακοινώνεται ότι βρέθηκε χειρόγραφος πάπυρος τού Ιησού Χριστού, όπου ο Θεάνθρωπος αναφέρει ότι εναντιώνεται στη σφαγή των αμνών το Πάσχα, αλλά και γενικώς.
Εκατομμύρια Χριστιανοί Ορθόδοξοι συρρέουν από την επομένη κιόλας μέρα στα αστυνομικά τμήματα, στα ληξιαρχεία και στα Κ.Ε.Π., προκειμένου να αλλάξουν το θρήσκευμά τους.
8 Απριλίου (Κυριακή τού Πάσχα): Η Χριστιανοσύνη ακόμη να συνέλθει μετά τη γαστρονομική προδοσία που τής επεφύλαξε ο ίδιος ο ιδρυτής τής θρησκείας. Μουδιασμένοι οι εναπομείναντες πιστοί, παρακολούθησαν αμήχανοι τη λειτουργία τής Ανάστασης, χωρίς να μπορούν να καταλάβουν πώτς γκένεν να υπάρξει Ανάσταση, αν δεν υπάρχει ως κίνητρο το σουβλιστό αρνί τής επόμενης ημέρας.
Έτσι είναι• πάνω απ’ όλα το Κίνητρο.
23 Απριλίου: Ναι, όσοι έχετε «Γιώργο» στο περιβάλλον σας, γιορτάζει σήμερα.
Η χαμηλή συναισθηματική επαφή που είχατε με τα Μαθηματικά, σάς οδηγεί ανέκαθεν να μην αντιλαμβάνεστε πότε αυτή η γιορτή είναι ημικινητή.
Κάποιοι από εσάς, μάλιστα, είστε τόσο θολωμένοι με αυτό το άλυτο μαθηματικό πρόβλημα, που όταν κάποια στιγμή θελήσατε να αγοράσετε το καινούργιο «iPhone» ως δώρο στον Γιώργο σας, ζητήσατε από τον πωλητή ένα… ημικινητό.
(εντάξει, αν γελάσατε με αυτήν την κρυάδα, είστε πολύ χάχες)!
Μάϊος
6 Μαΐου:Ο Ολυμπιακός κατακτά για μία ακόμη φορά το πρωτάθλημα τής «Superleague». Στη φιέστα που ακολουθεί, ο αρχηγός των «ερυθρολεύκων», Αλμπέρτο Μποτία, ξεχνιέται και πάει να σηκώσει πρώτος το κύπελλο τού Πρωταθλητή. Πριν προλάβει να ολοκληρώσει την εμετική, ανίερη και ανήκουστη κίνησή του, οι σωματοφύλακες τού Βαγγέλη Μαρινάκη τον αρπάζουν και τον κουρεύουν επί τόπου γουλί, στηριζόμενοι στον νόμο 4000 περί τεντι-μποϊσμού.
Στη συνέχεια, το κύπελλο τού Πρωταθλητή, παραδίδεται σε αυτόν που πραγματικά ανήκει: στον Βαγγέλη Μαρινάκη.
Ο μεγαλόσωμος εφοπλιστής το σηκώνει στον πειραϊκό ουρανό, ενώ ουρανομήκεις ζητωκραυγές υπέρ του, ακούγονται σε «κονσέρβα» από τα μεγάφωνα.
7 Μαΐου: Τα 166 έντυπα που ελέγχονται από τον μεγαλόσωμο εφοπλιστή, βγαίνουν όλα με τον ίδιο αριστοκρατικό πρωτοσέλιδο τίτλο:
«Έτσι τούς γλεντάει ο Βαγγέλας».
Στο επίσης κοινό editorial τους, αναπτύσσεται το ακαταπολέμητο σκεπτικό με το οποίο στοιχειοθετείται η αθωότητα τού Βαγγέλη Μαρινάκη σε όσες υποθέσεις είναι κακουργηματικά διωκόμενος:
«Εφ’ όσον ο Πρόεδρος οδήγησε τον Ολυμπιακό ΜΑΣ σε ένα ακόμη πρωτάθλημα, αυτό σημαίνει ότι δεν έχει καμία σχέση με την Εγκληματική Οργάνωση και με το “Noor1”», λένε, και όντως, τώρα που το σκεφτόμαστε κι εμείς καλύτερα, πρέπει να έχουν δίκιο.
29 Μαΐου: Ο Βαγγέλης Γραμμένος συνεχίζει να δέχεται κατά το τελευταίο διάστημα απειλητικά δέματα με πολεμικό υλικό.
Έως τώρα έχει μαζέψει ακόμη δύο τανκς, ένα υποβρύχιο, έξι μπαζούκας και μία χειροβομβίδα (βάζει αγγελία στο Facebook ότι την αλλάζει με το Νο13 αυτοκόλλητο τής «Panini», που απεικόνιζε τον Δημήτρη Σαραβάκο• είναι το μοναδικό που τού λείπει για να συμπληρώσει όλο το άλμπουμ και να πάρει δώρο μία δερμάτινη μπάλα)!
Ιούνιος
1 Ιουνίου: Η Ελένη Μενεγάκη ανακοινώνει ότι στο τέλος τής σεζόν εγκαταλείπει τη μεσημεριανή ζώνη και από το φθινόπωρο θα είναι πλέον σχολιάστρια σε ποδοσφαιρικούς αγώνες.
Όπως αποκαλύπτει το «Zougla.gr», πρόκειται για ένα κόλπο τής Γενικής Γραμματείας Αθλητισμού, προκειμένου να εξαλειφθεί η βία στο Ελληνικό Ποδόσφαιρο. Άλλωστε, ποιος έχει την όρεξη να πλακώσει τον αντίπαλο οπαδό στο ξύλο, όταν ακούει τις ανεκδιήγητες απορίες τής Ελένης για το off-side και το αράουτ;
2 Ιουνίου: Στο Twitter εμφανίζονται μερικοί άγνωστοι και αναρτούν κάτι ακατανόητα μηνύματα που κάνουν λόγο για το γήπεδο «Γουέμπλεϊ» και μία ομάδα με το όνομα «Παναθηναϊκός».
Οι φίλαθλοι αρχίζουν να ψάχνονται μεταξύ τους. «“Παναθηναϊκός”; Τι είν’ αυτό;».
Κάποιοι παλαιότεροι θυμούνται αμυδρά ότι πρόκειται για ομάδα που κάποτε έπαιζε στην Α΄ Εθνική• δεν παίρνουν και όρκο όμως.
31 Ιουνίου: Εορτάζεται για πρώτη χρονιά στη χώρα μας
η «Ημέρα για όσους καταπίνουν αμάσητο ό,τι τούς σερβίρουν».
Και φυσικά κι ανήκετε σ’ αυτήν την κατηγορία,
καθώς ουδείς από εσάς παρατήρησε ότι ο Ιούνιος έχει 30 ημέρες.
Σανοφάγοι.
Ιούλιος
1 Ιουλίου: Παραδοσιακά ο μήνας αυτός ξεκινάει με το ανέκδοτο:
«- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
– Επειδή ήταν Ιούλιος!».
Κατά τα λοιπά, τίποτε το αξιοσημείωτο και σήμερα…
4 Ιουλίου: Το γνωστό μοντέλο Παρθένα Τσιμπουκίδου δηλώνει σε περιοδικό
ότι θα βγει γυμνή στους δρόμους αν η Εθνική μας κατακτήσει το «Euro 2004».
«Βρε καλή μου, βρε χρυσή μου,
το “Euro” τού 2004 έχει γίνει πριν από 14 χρόνια
και πράγματι το κατέκτησε η Εθνική μας»,
προσπαθούν να τη συνετίσουν συγγενείς και φίλοι,
όμως η Παρθένα (η Τσιμπουκίδου πάντα) τούς αποστομώνει:
«Το ίδιο λέμε», τούς πετάει τη θεϊκή ατάκα και ξεχύνεται γυμνή στους δρόμους.
20 Ιουλίου: Το θερινό τμήμα τής Βουλής διατηρεί την παράδοση που έχει δημιουργήσει επί δεκαετίες και περνάει μέτρα που σε «κανονική ροή προγράμματος» θα προκαλούσαν σκάνδαλο.
Μεταξύ των ψηφισθέντων μέτρων είναι η έγκριση κονδυλίου 1.000.000 euros, ως οδοιπορικά για τούς βουλευτές που μετακινούνται από το σαλόνι τους προς την κρεβατοκάμαρά τους, η πρόσληψη 10.000 μετακλητών υπαλλήλων με πανεπιστημιακή μόρφωση Τρίτης Δημοτικού, καθώς και η χρηματοδότηση τού «Μετρό» Μυκόνου, για περαιτέρω τουριστική αξιοποίηση τού νησιού.
Αύγουστος
1 Αυγούστου: Νέα επιστημονική έρευνα έρχεται στο φως, η οποία συνδέει την καλοκαιρινή έξαρση τής εγκληματικότητας με το αφόρητα εκνευριστικό δημοσιογραφικό κλισέ «Τα μπάνια τού λαού».
Σύμφωνα με τις μετρήσεις που έκαναν οι ειδικοί,
το νευρικό σύστημα τού ανθρώπου ανταποκρίνεται πολύ καλύτερα σε θερμοκρασίες 50 βαθμών Κελσίου, παρά στο άκουσμα τής συγκεκριμένης φράσης.
Οπότε, αν ακούσετε κάποιον να την ξεστομίζει, ξέρετε τι πρέπει να κάνετε•
άλλωστε, την αθώωση για «βρασμό ψυχής» την έχετε στο τσεπάκι.
1 Αυγούστου: Θα θυμάστε που την Πρωτοχρονιά είχαμε κάνει λόγο για την εμφάνιση τού Βαγγέλη Μαρινάκη στο αστυνομικό τμήμα.
Εντάξει, ο μεγαλόσωμος εφοπλιστής έχει κι άλλες δουλειές•
δεν θα κάθεται με ένα ημερολόγιο στο χέρι να κοιτάει πότε είναι 1η και 15η τού μηνού.
Από αυτό το αδιέξοδο έρχεται να βγάλει τούς αστυνομικούς ένας Έλληνας εφευρέτης, ο οποίος τι λέτε ότι έκανε..;
Έκατσε ο άνθρωπος και έφτιαξε το «κινούμενο αστυνομικό τμήμα».
Πρόκειται για μία αμφίβια κατασκευή, η οποία λύνει τα χέρια των οργάνων τής τάξεως, αλλά και των πολιτών που αντιμετωπίζουν κάποιο περιοριστικό μέτρο.
Για παράδειγμα..: Έφτασε η 1η τού μήνα και ο Βαγγέλης Μαρινάκης κάνει τις διακοπές του σε ελληνικό νησί.
Εσείς αν ήσασταν στη θέση του, θα διακόπτατε τα μπάνια σας και την καλοπέρασή σας, για να πάτε να σάς δουν στο τμήμα τής γειτονιάς σας;
Ποτέ μη σώσουν και σάς δουν.
Με την εν λόγω εφεύρεση, όμως, κανένα πρόβλημα.
Σαλπάρει το αμφίβιο αστυνομικό τμήμα (που σημειωτέον είναι και ταχύπλοο άμα λάχει) και σε μερικές ώρες αγκυροβολεί μπροστά στα πόδια σας.
Δεν σάς χάλασε…
15 Αυγούστου: Την ώρα που χιλιάδες πιστοί συρρέουν κατά χιλιάδες στην Παναγία τής Τήνου (το προσέξατε το «…χιλιάδες πιστοί συρρέουν κατά χιλιάδες…», ή μόνος μου τα γράφω μόνος μου τα διαβάζω;)•
την ίδια ώρα, λοιπόν, αυτή η κωλασμένη, η Μάγκυ Χαραλαμπίδου,
ρίχνει για εκατομμυριοστή φορά το Instagram.
Δεν πιστεύω να αναρωτιέστε πώς το ρίχνει, διότι θα είναι σαν να παραδέχεστε ότι είστε «εκτός _ώ_ου και χρόνου»
(ας ελπίσουμε, τουλάχιστον, ότι είστε καλοί στην «κρεμάλα»).
Η λατρεμένη μας Μάγκυ, λοιπόν, αυτή τής γης η κωλασμένη (ναι, με «ωμέγα»),
αναρτά στο εν λόγω μέσο κοινωνικής δικτύωσης την εκατομμυριοστή φωτογραφία με τα οπίσθιά της.
Όπως είναι αναμενόμενο, οι followers της ενθουσιάζονται και αρχίζουν τα επίκαιρα σχόλια..: «Προσκυνώ», «Τήνος είσ’ εσύ, παιδάκι μου..;», και άλλα τέτοια.
Συμπέρασμα: Ο καθείς με το «θρησκευτικό» του αίσθημα.
Σεπτέμβριος
1 Σεπτεμβρίου: Για άλλη μια χρονιά το «έμπα» τού Σεπτέμβρη σηματοδοτεί και την έναρξη τής σχολικής χρονιάς, για άλλη μια φορά θα θυμηθούμε πως, όταν ήμασταν μικροί, η πρώτη έκθεση που γράφαμε στο ξεκίνημα τού σχολικού έτους είχε θέμα το «Φθινόπωρο».
Και ποιος ήταν ο κλασικός πρόλογος τής συγκεκριμένης έκθεσης;
Ελάτε• για να δω τι παλιοσείρια είστε…
Λοιπόν, ο κλασικός πρόλογος, η φράση με την οποία ξεκινούσαμε ήταν η εξής..: «Το Φθινόπωρο έχει 3 μήνες: Τον Σεπτέμβριο, τον Οκτώ(μ)βριο και τον Νοέμβριο».
Κάποια αθώα πράγματα δεν παλιώνουν ποτέ στο μυαλό μας και στη μνήμη μας…
3 Σεπτεμβρίου: Η Φώφη Γεννηματά ανακοινώνει πως διαλύει τη «Δημοκρατική Συμπαράταξη»
και ότι απεφάσισε να ιδρύσει ένα νέο κόμμα με την ονομασία «ΠΑ.ΣΟ.Κ.».
Η πρωτότυπη ιδέα γίνεται δεκτή με ενθουσιασμό από το σύνολο τού Εκλογικού Σώματος, ενώ αντίστοιχη είναι η επιτυχία και στο εξωτερικό•
μάλιστα, μεγάλες πολυεθνικές ζητούν να αποκτήσουν το «franchise», προσφέροντας όσα-όσα.
Συγκινημένη από τη μαζική ανταπόκριση, η Φώφη πετάγεται από τον ύπνο της.
Φτουουου, όνειρο ήταν και πάει…
11 Σεπτεμβρίου: Ο Αλέξης Τσίπρας αντικαθιστά από σύμβουλό του τον σύντροφο Νίκο Καρανίκα και παίρνει στη θέση του τον Κωνσταντίνο Οροκλό.
Μετά την οριστικοποίηση τής συνεργασίας, το Μέγαρο Μαξίμου εκδίδει την ακόλουθη ανακοίνωση..: «Η Κυβέρνηση και προσωπικά ο Πρωθυπουργός Αλέξης Τσίπρας προχωρούμε με βαθύ αίσθημα ευθύνης στην ανανέωση τού δυναμικού μας. Ο Οροκλός είναι τρανό αγοράκι και είμαστε πεπεισμένοι ότι θα καλυτερεύσει το “τσι” μας. Την ώρα που τα άλλα κόμματα συνεχίζουν να στηρίζονται σε δεινόσαυρους, εμείς εμπιστευόμαστε μία “αρκούδα”, με τη βεβαιότητα ότι το… μέλι θα μάς δικαιώσει»!
Οκτώβριος
1 Οκτωβρίου: Χαράς ευαγγέλιο για τούς απανταχού ξεστομίζοντες τον σολοικισμό «Οκτώμβριος».
Η διεθνής οργάνωση «UFESCO» που ασχολείται με την Προστασία τής Εξωγήϊνης Ορθογραφίας,
κηρύσσει την 1η μέρα τού μήνα, ως «Παγκόσμια Ημέρα Οκτωμβρίου».
9 Οκτωβρίου: Ο ελληνικός λαός γιορτάζει για μία ακόμη χρονιά την «Οκτωβριανή Αγρανάπαυση», κόντρα σ’ εκείνους τούς φλώρους που δεν έχουν τι άλλο να κάνουν,
και πάν’ και κάνουν επαναστάσεις.
Και ο μήνας έχει 9…
28 Οκτωβρίου: Τα γκάλοπ για την εθνική εορτή και τη σημασία τού «ΟΧΙ», κάνουν και φέτος την εμφάνισή τους.
Οι απαντήσεις που δίνονται, αναδεικνύουν σε απόλυτο βαθμό ότι -επί τέλους- οι Έλληνες αρχίζουν να γίνονται ενημερωμένοι και συνειδητοποιημένοι πολίτες.
Έτσι, μαθαίνουμε ότι «Την 28η Οκτωβρίου γιορτάζουμε το “ΟΧΙ” που είπε ο Γιόζεφ Βάντσικ στον Αλέκο Αλεξανδρή, πιάνοντας το πέναλτι μέσ’ στο “Καραϊσκάκης”»!
Αυτά είναι…
Νοέμβριος
17 Νοεμβρίου: Ο Μανώλης Γλέζος, ο άνθρωπος που μαζί με τον Λάκη Σάντα κατέβασαν τη σημαία των ναζί από την Ακρόπολή Μας, προσέρχεται για μία ακόμη χρονιά, υποβασταζόμενος, μα πάντα ψυχικώς και πνευματικώς αειθαλής, και καταθέτει στεφάνι στο Μνημείο των Νεκρών τού Πολυτεχνείου!
Χαρίζει, έτσι, ένα ρίγος συγκίνησης,
σε κάθε Έλληνα και κάθε Ελληνίδα που έχουν τη δύναμη να αισθάνονται
και να διψούν για Λευτεριά!
17 Νοεμβρίου: Η «MENSA», η παγκοσμίου βεληνεκούς λέσχη ατόμων με υψηλό I.Q., απονέμει το «Βραβείο Λοβοτομής» σε όσους ισχυρίζονται ότι δεν υπήρξαν νεκροί στο Πολυτεχνείο.
17 Νοεμβρίου: Με αποτροπιασμό παρακολουθούν οι νοσταλγοί τής «21ης Απριλίου» τις εκδηλώσεις Μνήμης στο Πολυτεχνείο.
Θυμούνται οι ίδιοι με ρομαντική διάθεση το τανκ που έριξε την Πύλη και τούς ταγματασφαλίτες που σκότωναν εν ψυχρώ νέα παιδιά.
Ένα δάκρυ κυλάει από τα μάτια τους, όταν σκέφτονται πόσοι φοιτητές επέζησαν ενώ θα έπρεπε να έχουν δολοφονηθεί.
Δεκέμβριος
1 Δεκεμβρίου: Ξεκινάει και επίσημα στα socialmedia η εορταστική περίοδος, και οι πρώτες χιλάδες αναρτήσεις που μιλούν για κουραμπιέδες και μελομακάρονα κάνουν την εμφάνισή τους.
24 Δεκεμβρίου: Για μία ακόμη χρονιά οι πολιτιστικοί συλλόγοι ψάλλουν τα κάλαντα στους πολιτικούς αρχηγούς και για μία ακόμη χρονιά λένε το συντακτικά ανυπόστατο «…χαίρε η φύσις όλη…» (εξ’ ου και το «συλλόγοι»).
31 Δεκεμβρίου: Άϊντε και αρρώστησε ο Άγιος Πέτρος, και τη βγάλαμε και φέτος.
Ήδη έχω ξεκινήσει και γράφω τον Καζαμία τού 2019 για τη «Ζούγκλα».
Εντυπωσιασμένοι οι αναγνώστες και οι αναγνώστριες από την καθολική επιτυχία που σημείωσα με τις προβλέψεις στον Καζαμία τού ’18,
περιμένουν με αδημονία να διαβάσουν και αυτόν τού ’19,
ώστε να ξέρουν τι τούς ξημερώνει (και τι τούς βραδιάζει, βεβαίως-βεβαίως)!
Να είμαστε Καλά, να ενημερώνουμε και -όποτε είναι εφικτό- να χαροποιούμε και να ψυχαγωγούμε τον Κόσμο.
Να γράφουμε για τον Κόσμο και όχι να «γράφουμε» τον κόσμο.
Κόσμε, ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!
