Κανείς μας ΠΟΤΕ δεν το αγάπησε.
Για να πάτησες το κλικ και να μπήκες να διαβάσεις αυτό εδώ το άρθρο, δύο είναι τα ενδεχόμενα που παίζουν: είτε σκέφτηκες πως είμαι προβληματικός κι επομένως θες να διαβάσεις τα επιχειρήματά μου ενώ παράλληλα ακονίζεις τα νύχια σου για να με κράξεις στα σχόλια, είτε είσαι αδερφός από άλλη μάνα και δεν ανήκεις σε εκείνους που ξεστομίζουν καφριλίκια του τύπου «έχω πηδήξει την Αθήνα που έμεινε παραπονεμένη από τον Τατσόπουλο μέσα σε οποιοδήποτε είδος αυτοκινήτου μπορείς να φανταστείς». Ας ανήκεις όπου θες. Εγώ, μία φορά, το δηλώνω ξεκάθαρα: ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΠΟΥΘΕΝΑ ΣΕΞ ΣΕ Ι.Χ.
Για να είμαι ειλικρινής, έχει υπάρξει η μία και μοναδική φορά που ξεστράτισα κι αυτή δεν ήταν στην ηλικιακή φάση που φαντάζεσαι, κάπου εκεί ανάμεσα στα 15-22 δηλαδή, που οι ορμόνες βαράνε κόκκινα και το «όπου σταθείς κι όπου βρεθείς» είναι πιο έντονο από κάθε άλλη φάση της ζωής σου. Μου έκατσε αρκετά αργότερα, λίγο πριν τα 30 συγκεκριμένα. Καλά ήταν, δεν λέω. Tα προκαταρκτικά. Γιατί το «μπες-βγες-κουτούλα στην οροφή» δεν είχε και τόσο πλάκα.
Μέχρι εδώ όλα καλά
Μία ίσον καμία, βέβαια, για έναν 32χρονο που αγνοεί την όλη ιεροτελεστία του σεξ σε ΙΧ. Φίλοι, φίλες, γνωστοί, άπαντες έχουν περάσει από το τριπάκι «τα χνώτα μου κόβουν την οπτική επαφή με τον έξω κόσμο». Τους ακούω που μου διηγούνται ιστορίες, για το πόσο καλά, πόσο άβολα, πόσο καυλωτικά ή πόσο αμήχανα ήταν. Έκαστος έχει να προσφέρει κάτι. Εγώ ουδέν.
«Και γιατί ρε μεγάλε κάθεσαι και μας γράφεις για ένα θέμα που δεν έχεις μυρωδιά;», θα ρωτήσεις.
Με εξαίρεση εκείνους που δεν έχουν χώρο να παίξουν μπάλα ή εκείνους που τους πιάνει η μούρλα της στιγμής και πρέπει να τραβήξουν σώνει και ντε χειρόφρενο για να πηδηχτούν, για τους υπόλοιπους το σεξ μέσα στο αυτοκίνητο δεν είναι μία επιλογή της προκοπής. Γιατί;
1. Είναι spookie
To τελευταίο πράγμα που πρέπει να έχεις στο μυαλό σου λίγο πριν αφήσεις ελεύθερο τον φυσητήρα, είναι μήπως σε παρακολουθεί από το πίσω δεξιά τζάμι ο ξάδελφος του Φρέντυ Κρούγκερ ή κάνα τερατάκι γεννημένο σε κάποια από τις σπηλιές του Σχιστού.
2. Είναι μη αποδοτικό
Αν η αλλαγή στάσης σε νορμάλ συνθήκες δεν βοηθάει την ντουροσύνη σου, η αλλαγή στάσης μέσα σε αυτοκίνητο τη σκοτώνει προτούν καν πάρει ανάσα. «Μωράκι, δώσε μου μισό λεπτό. Θα μπω από την πίσω πόρτα». Και το κακό της όλης υπόθεσης είναι πως θα μιλάς κυριολεκτικά.
3. Είναι ύπουλο
Πραγματάκια προεξέχουν μέσα σε ένα αμάξι κι όλα μπορεί να σου συμβούν. Λεβιές ταχυτήτων, χειρόφρενο, κάνα ξεχασμένο μπουκαλάκι νερό στα πίσω καθίσματα… Δεν θέλει πολύ για να καταλήξεις από θύτης σε θύμα κι αυτά καλό είναι να μη γίνονται.
4. Δεν είναι παντός καιρού
Τον Αύγουστο που θα χρειαστεί να ανοίξεις παράθυρο, ξέρεις ότι το man to woman μετατρέπεται αυτόματα σε παρτούζα με συμμετοχή κουνουπιώνε, ενώ το Γενάρη θα πρέπει να έχεις μηχανή αναμμένη και ερκοντίσιο στο φουλ. Αν μας διαβάζεις αυτή τη στιγμή από την Αυστραλία, μη δίνεις σημασία. Αν από την άλλη ζεις σε χώρα που αγοράζεις τη βενζίνη 1,52€, κλείσε καλύτερα δωμάτιο σε ξενοδοχείο. Συμφέρει πιότερο.
5. Είναι άβολο
Κάνε εικόνα να είσαι αραγμένος ανάσκελα και έτοιμος να την «υποδεχτείς» με το χοντρό δάχτυλο του δεξιού σου ποδιού να δείχνει τα 120 χιλιόμετρα στο κοντέρ και το μικρό δαχτυλάκι του αριστερού κάπου χαμένο στον σκοτεινό κόσμο του πορτ μπαγκάζ. Αν δεν σε λένε Μπουονανότε, ΜΗΝ.
ΠΗΓΗ: ratpack.gr
